5 Fragen an das Leben

Erste grundlegende Antworten finden sich im Alter zwischen der Zeugung und ungefähr dem 6. Lebensmonat. „Hier bin ich! Bin ich gewünscht und willkommen?"

Kinder in diesem Alter können noch nicht denken, aber sie fühlen, wie die Eltern zu ihnen stehen. Wenn sie als Antwort bedingungslose Liebe erfahren, Wärme und Aufmerksamkeit, entsteht bei ihnen ein grundlegendes Vertrauen in sich selbst und die Welt.

Erleben sie als Antwort aber immer wieder Leere, das Schweigen oder gar Ablehnung, - empfinden sie einen Schmerz, der einem körperlichen Schmerz gleich kommt. Das Kind empfindet: „Mit mir stimmt etwas nicht", es lernt, diesen Schmerz zu vermeiden, es lässt sich eine erste Schutzschicht wachsen, eine trennende Schicht der Einsamkeit.

Als Erwachsene erleben solche Menschen oft eine grundlose Traurigkeit, eine Sehnsucht nach Verbundenheit mit Anderen, die von keinem Partner gestillt werden kann. Nach Außen können das aber auch die Einzelkämpfer sein, die niemanden brauchen. Aber zu welchem Preis?

Diese Frage stellt sich besonders im Alter zwischen 6 Monaten bis zum 2. Lebensjahr. Werde ich darin unterstützt, was ich lernen und erkunden möchte?

Kinder beginnen zu krabbeln, dann zu laufen, zu sprechen, sie werden langsam zu überlebensfähigen Wesen. Das Kind braucht in diesem Alter besondere elterliche Unterstützung, dabei ist aber nicht die mütterliche Hand bei jedem drohenden Hinfallen gemeint, die verhindert, dass das Kind für sich selbst zu sorgen, die eigene Kraft selbst einzuschätzen lernt – nein. Aber auch nicht die Gleichgültigkeit oder Sprüche wie „Indianer kennen keinen Schmerz!". Was das Kind braucht, ist liebevolle Aufmerksamkeit, eine Hand, wenn das Kind sie wirklich braucht, einen Blick, der das Kind wissen lässt: ich sehe dich und nehme dich ernst. Und wenn es Hilfe braucht, wird jemand da sein – so entsteht das grundlegende Vertrauen in die zwischenmenschliche Beziehung, das Wissen darum, dass man sich auf den Anderen verlassen kann.

Wenn aber die Kinder in diesem Alter Überfürsorge und Ängstlichkeit der Eltern erfahren, oder Einschränkungen „das kannst du noch nicht, du bist noch zu klein"... so entsteht bei ihnen die Angst vor der eigenen Kraft, Unsicherheit oder auch das Misstrauen, sich jemandem hinzugeben, ohne allein gelassen zu werden.

Solche Menschen erleben im erwachsenen Alter einen mangelnden Glauben an die eigenen Fähigkeiten, Ängstlichkeit oder Sorgen, Abhängigkeiten. Oder aber sie rebellieren gegen diese Hilflosigkeit und werden zu denjenigen, die „selber machen", nicht um Hilfe bitten können...

Diese Frage wird im Alter zwischen 2 bis 4 Jahren besonders wichtig. Schaffe ich es? Kann ich stolz auf mich sein? Werde ich von meinen Eltern respektiert?

Die Kinder gehen in den Kindergarten, sie erleben die ersten Gefahren außer Haus, sie fangen an, soziales Verhalten zu üben, andere Kinder und Erwachsene zu beobachten. Besonders wichtig ist für sie dabei, einen respektvollen Umgang mit sich selbst zu lernen und diesen bei den Eltern gegenüber anderen Lebewesen zu beobachten.

Wenn in diesem Alter die Kinder viele Einschränkungen der Eigeninitiative erleben, Demütigungen, Strafen für ihre neugierige Missetaten, oder aber umgekehrt, wenn die Kinder vollkommen behütet und wie in Watte eingepackt werden, keinen Beitrag im Familienleben leisten können und keine Würde spüren, sondern eher einem Lieblingshaustier ähneln ohne Aufgaben und ohne Mitspracherecht - lernen sie später nur schwer sich selbst zu achten.

Solche Menschen werden oft zu Erwachsenen, die sich gerne mit Schwächeren umgeben, um die sie sich kümmern (müssen), sie dominieren gerne oder umgekehrt, fühlen sich unfähig, Risiken anzugehen, eigenständige Entscheidungen zu treffen. Deren Stolz ist entweder zwanghaft empfindlich oder anscheinend gar abwesend.

Die Frage der Selbstwirksamkeit rückt im Alter zwischen 3 und 6 Jahren in den Vordergrund: Habe ich eine freie Wahl? Kann ich selbst entscheiden? Für was trage ich die Verantwortung?

Oft möchten Eltern von Kindern in diesem Alter lieber in der Komfortzone bleiben und das meiste über den Kopf des Kindes hinweg selbst entscheiden. Das Kind entwickelt aber erste Bedürfnisse nach dem eigenen Willen. Und stößt nicht selten auf das Elterliche: „Wenn du es nicht so machst, wie ich will, werde ich..." Unterm Strich heißt das: „werde ich dich nicht mehr lieb haben", das hören die Kinder raus. So beginnen sie ihr eigenes Gefühl für ein gesundes „Ja" und „Nein" zu verlieren, gehen in Anpassung und Selbstverrat oder in die Rebellion. Die Verhaltensmuster, die in diesem Alter gelernt werden, begleiten die Menschen ihr Leben lang.

Wird das ein braver Junge werden, der auch mit 40 versucht, es seiner „Mutter" recht zu machen, auch wenn sie bereits dement oder tot ist? Wird das eine selbstständige Frau sein, die trotz besseren Wissens die Männer nach der Schablone ihres Vaters oder das absolute Gegenteil zu ihm aussucht?

Wenn Kinder in diesem Alter keine gute Begleitung in der Entwicklung ihrer Selbstständigkeit erfahren, werden sie zu Erwachsenen, die keine Verantwortung übernehmen wollen, oder eben zu denen, die unter Kontrollzwang leiden, aus Angst, das Leben würde ihnen sonst entgleiten.

Das Kind wächst, es wird ernster im Leben. Im Alter zwischen 5 und 7 Jahren beginnt es die Konsequenzen eigener Handlungen intellektuell zu begreifen, die Zusammenhänge zwischen Ursachen und Folgen. Ist die Liebe zu mir abhängig von meinem Verhalten?

Es ist nicht selten, dass Kinder im Vorschul- und Grundschulalter erleben, dass nur wenn ihre Leistungen den elterlichen Vorstellungen entsprechen, sie positiv wahrgenommen und geliebt werden. Sie versuchen, ihr Selbstwertgefühl mit Leistung zu erkaufen, fangen an, sich durch Erfolge zu definieren, nicht mehr durch das Sein, sondern durch das Können. Wenn die elterliche Liebe in diesem Alter an Bedingungen geknüpft wird, so werden solche Kinder zu Erwachsenen, die sich mit Kompensation gut auskennen, durch Statussymbole etwa, die andere „zu kaufen" wissen, ob durch Geschenke, oder „gute Taten"...