Mein Ego schmerzt

„Es schmerzt in Wellen", - erzählt mir Ann-Marie (der Name ist natürlich geändert). „Manchmal verstehe ich, dass es gar nicht um ihn geht. Wenn er mir auf einmal sagen würde: „Komm zu mir und bleibe bei mir für immer", werde ich sehr verlegen sein. Er ist toll, hat so seine Macken, aber irgendwie ist er schon in Ordnung. Es scheint mir aber, ich habe ihm einen Vorschuss gegeben, ich sehe in ihm Qualitäten, die er vielleicht auch hat, aber selbst noch nicht entdeckt hat. Oder vielleicht hat er sie auch gar nicht".

„Wenn Sie denn alles verstehen und ihn so wie er ist eigentlich gar nicht wollen, wo ist dann das Problem?" - frage ich sie.
„Mein Ego schmerzt".

Als sie klein war, lebte sie mit ihren Eltern in einer völlig normalen Familie. Äußerlich war alles in Ordnung, braves Mädchen, gut in der Schule, furchtbare Frisur, weil die Mama das so wollte, abgekaute Fingernägel. Das hat sie später selbst in den Griff bekommen. Die Standard-Botschaften: „Blamiere uns nicht!", „Du bist doch ein Mädchen!". Es war doch normal, erzählt sie, es war bei allen so. Der Vater war selten da. Er war viel auf Dienstreisen und arbeitete viel. Alle Erinnerungen an kleinere und größere Verratssituationen macht sie an der Mutter fest, einer Mutter mit einem immerzu unzufriedenen Gesicht, vor allem, wenn etwas ihren Erwartungen zuwider lief.. Es waren viele Erwartungen, keiner wusste so genau, welche das waren. Auch Papa wusste es nicht.

Dass Papa so wenig da war, durchschaut Ann-Marie nicht sofort. Für sie ist ihr Papa ein richtiger Mann, ein Einsamer, weil Mama ihn kaputt gemacht hat. Mama war stark und hat mit der Zeit seinen Freundeskreis eingeengt, schleppte ihn in Kust-Ausstellungen mit, die ihn nicht interessierten, beschäftigte ihn mit ihren Hobbys. Er machte alles gerne für sie. Und gab sich selbst innerlich auf.

Ann-Marie schaut mich an. Und je mehr sie mir über ihre Mutter erzählt, desto klarer wird es ihr, was sie eigentlich von ihrem Freund will: sie möchte, dass auch er auch zu den Kunst-Ausstellungen mit ihr geht, die ihn nicht interessieren... Und er will es nicht.

Ihr Ego schmerzt.

Als Papa aus den Dienstreisen nach Hause kam, brachte er immer Matchbox-Autos mit, einmal war es sogar ein Baukasten mit richtigen Muttern und Schrauben. Er hätte sehr gerne einen Jungen gehabt. Ann-Marie bemühte sich auch sehr, ein Junge zu sein. Es klappte sogar ziemlich gut. Sie gewöhnte sich an dieses Gefühl, dass so, wie sie geboren wurde, sie schon in Ordnung, aber leider irgendwie nicht ganz richtig war und dadurch immer wieder seine Erwartungen enttäuschte. Er sagte das zwar nie, schaute nur sehr traurig und machte ab und zu so ein bestimmtes Geräusch mit der Zunge seitlich zwischen der Wange und den Zähnen, so ein enttäuschtes Zischen. In solchen Momenten fühlte sich ihr Herz kleiner an. Und zwei sich widersprechende Tendenzen wurden immer deutlicher in ihr: zum Einen die Sehnsucht und das stabile Scheitern, die Erwartungen des Anderen nicht erfüllen zu können, und dadurch das schmerzhafte mittlerweile gewohnte Gefühl der eigenen Nichtigkeit. Und zum Anderen das gegenteilige Gefühl der Rebellion gegen diese Nichtigkeit und das daraus resultierende: „Ich schaffe alles ganz alleine. Und irgendwann beweise ich es ihm..."

Ann-Marie schaut mich an. Und je mehr sie mir über ihren Vater erzählt, desto deutlicher wird für sie die Ambivalenz ihrem Freund gegenüber. Wie gewohnt, sucht sie die Aufmerksamkeit und Anerkennung, stellvertretend für ihren Vater, sie möchte, dass er sie ganz und gar annimmt und würdigt. Und gleichzeitig schafft sie auch alles selbst, sie braucht ihn eigentlich gar nicht, er ist nur so da, er wiederholt ihre alte Geschichte.

Und ihr Ego schmerzt.

Entweder A.
Am besten ist es, die Beziehungen mit den Eltern der Kindheit zu klären um aufzuhören, durch die Partner die eigene Not und die Sehnsüchte kompensieren zu wollen.

In die Psychotherapie zu gehen bedeutet nicht, dass Sie krank sind oder „Probleme" haben, im Gegenteil. Es bedeutet, dass Sie Verantwortung für Sich und Ihr Handeln übernehmen. Es ist super, kluge Vorträge zu hören, Bücher oder solche Artikel wie diesen zu lesen, aber oft bleibt es leider bei den guten Vorsätzen, es bleibt im Kopf. Nichts ersetzt eine erlebte positive Erfahrung, die das alte erstarrte Muster im Gehirn überschreiben könnte. Dazu braucht es Ihren Willen und das Tun.

Der Hoffman Prozess ist eine der effektivsten Methoden, die Beziehung mit den Eltern zu klären.

Oder B.
Sie können sich auch für das Beschuldigen entscheiden – der Freund, die Eltern, der Ex oder auch Sie selbst sind schuld daran, dass das Leben irgendwie nicht so läuft, wie Sie´s gerne hätten. Und darüber grübeln, dass Er nicht zu den Ausstellungen will, die Sie interessieren. Sie können immer weiter versuchen, ihn stellvertretend für den Vater zu erobern, bis er innerlich kaputt ist. Oder von alleine geht. Oder erst gar nicht zu ihnen findet.

Aber wissen Sie: Egal wie, es ist IHRE Entscheidung. Ob Sie sich für das Opfer-sein oder für die Veränderung, für ihre Verantwortung entscheiden. Auch das Nicht-Entscheiden ist eine Entscheidung, und zwar IHRE. Es kann bequem sein, einen Schuldigen für das eigene Unglück im Äußeren zu finden. Aber dafür zahlen Sie einen hohen Preis: Ihr Glück und Ihre Freiheit.

Na los, fangen Sie mit kleinen Schritten an.